Ieri eram ok. Discutam si apoi a venit vorba de tine si de culoarea ochilor tai. Ca avem aceeasi culoare. Ca aveam aceeasi culoare.
M-am simtit brusc incredibil de singura. Lasata deoparte si parasita. Noi eram doi. Soarele si luna mamei noastre.
Mai tii minte cum ne alinta? Eram mici, am o imagine in minte cand eram in sufragerie, tu erai foarte mic, aveai 2 ani cand ea a plecat, deci aveai sub 2 ani. Vad clar culoarea peretilor in sufragerie, cum lucea soarele pe ei si pe ea doar putin creionata, mai mult ii ghicesc prezenta decat o vad, la fel si pe tine. Si cuvintele acestea: Soarele si Luna ei. Tu soarele si eu luna.
Chiar mica fiind realizasem ca aveai un rol mai important ca mine: Soarele. Apoi tata ti-a zis "purtatorul de nume".
Mi-e dor de tine, mai! Mi-e dor rau de tot.
Mi-e dor sa vin acasa si sa te vad iesind din camera ta adormit si marait... cu picioarele tale lungi si unghiile acelea late.
Imi vine mai usor decat mi-a fost in primele saptamani si luni. Am depasit momentele acelea cand ma zvarcoleam seara de seara si voiam sa urlu de durere. Acum pot sa respir. Am invatat sa imi reprim. Cand vine vorba de tine, inchid usa acestor ganduri si ma duc cu mintea in alte locuri, doar ca sa nu simt durerea.
Dar rabufnesti. Si ma cobori ca intr-un abis. E dor. Sangele din mine isi ascute glasul si te striga. Suntem singuri fara tine. Ma gandesc doar la o intrebare care mi s-a putea pune: "Si, ai frati?".. Cum sa zic eu "am avut"?
Mi-e dor de tine. Hai sa ne urcam pe bloc si sa privim zarea. Hai sa te simt in preajma mea. Da-mi un semn ca sa stiu ca esti in continuare, dar ca esti doar in alt loc.
